Памятка пациентам и клиентам

Памятка пациентам и клиентам

Для тех, у кого есть чувство юмора

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам:

1.Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2.Понять, что не пройдет следует в интервале от 1 часа ночи до 5 часов утра.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая ехала не пять минут, а потом развить эту тему в приемном отделении, не забывая упомянуть, что вы умеет писать и есть райздравотдел, прокуратура, знакомый депутат, ООН и т.д. Вы болеете всего трое суток, а врач не идёт целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание на этот факт всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее безобразие.

4.Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "Что ж вы так кричите!" или: "Почему вы мне хамите?" Можно заранее выучить эти фразы, чтобы не напрягаться и вспоминать. Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести - "Господи, зачем же так грубо".

5.Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос ни очно, ни заочно по телефону. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами типа рвота была? какая температура? и прочими несущественными деталями. Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен. Можно упомянуть про злых правителей, которые единолично развалили великую страну. Помните, что логика вам противопоказана и потому на возможный вопрос, как мог один человек развалить не просто страну, а великую страну, гордо промолчите.

6.Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название, а лучше и про свою аллергию, пусть "они" сами догадаются, их же в вузе учили.

7.Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо.

8.Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком - Ну мне же больно!

9.Когда врач предложит вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и полное обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10.Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов, например, что вам делать с шумными соседями.

11.Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д. Иначе лечение не имеет смысла.

Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье. Впрочем, обещать это не можем, но тема для бесед с родными и близкими вам обеспечена на пару лет. Только не забываете рассказывать о своих приключениях возмущенным голосом и приговаривать - "Вот раньше...", "Где только таких берут..." и т.п.

-------

Будни "скорой"

Женщина, бизнесвумен с похмелья лень было идти в магазин, вычитала на ведре с клеем (делали ремонт), что в нём есть этанол, решила клеем опохмелиться, ну и поела клей... Спасти не удалось.
-------------------------
Женщина, 30 лет, неделю сидела на арбузной диете, который нашла в интернете, по окончанию "рекомендованной" недели, вышла из диеты, очень хотелось есть и что-нибудь "остренького", съела 0,5 банку маринованных грибов (с уксусом)... Летальный исход.
-------------------------
Девушка, 17 лет, выпила упаковку феназепама. Кто-то из друзей ей сказал, что он работает как глицин (аминокислота, которую определенная часть публики считают, что глицин улучшает метаболизм и способствует похудению). Реанимация не помогла - остановка сердца.
-------------------------
Тетя привезла пакет фиников и угостила маленького племянника. Тот, заигравшись, сунул в ухо косточку, которая там благополучно и застряла. Родственники, не найдя дома подходящий пинцет, вместо звонка в 103 решили залить в ухо масло, предварительно нагрев его ("совет" вычитали в гугле). В больницу мальчика привезли не только с косточкой, но и ожогом наружного слухового прохода...

И т.д., подобных историй миллионы.

Из практики криодинамики

Памятка пациентам и клиентамЗвонок по телефону.
Взволнованный женский голос сбивчиво, с надрывом, говорит, что у неё рак, опухоль в головном мозге и даже не просит, а требует немедленно ей помочь - избавить от онкологии.

Из дальнейшего разговора выясняется, что книгу о криодинамике она не читала, и читать нет времени, потому что работает и "Вы понимаете, что нельзя терять ни минуты, опухоль растёт", а - "Криодинамику посоветовала подруга и дала ваш телефон".
В общем, эта дама не читала книгу и даже не потрудилась зайти на наш сайт.

Спросили - кто и где поставил ей диагноз рак?

Её ответ поразил. Нам почти каждый день звонят психически неустойчивые люди с вопросами и требованиями из параллельной реальности, что порой мы сами себе задаём вопрос - В том ли мире мы сами живём. Но такое...

Как она рассказа ей позвонили на её мобильный и сказали - "Мы запустили новое оборудование на квадрокоптере, оно летает над вашим районом и сканирует всех жителей. У вас обнаружена опухоль в мозгу!"

Наш консультант, чтобы её хоть немного успокоить, задал несколько, как бы уточняющих вопросов и посоветовал обратиться в начале в свою поликлинику.

Этой даме 38 лет, замужем, двое детей, образование высшее экономическое.


 

Криодинамика